Grenzen stellen

senses-vision

tot hier en niet verder


Waar ligt jouw grens? Weten anderen dat ook? Grenzen hebben een doel: jou beschermen waar het nodig is


Veel mensen blijken in de praktijk moeite te hebben met het stellen van hun grenzen. Vaak met als gevolg dat je het gevoel hebt dat anderen jouw grenzen niet respecteren of er sowieso geen oog voor hebben.

Meestal betekent dat simpelweg dat je jouw grenzen niet uitspreekt en aangeeft en daaronder ligt meestal een overtuiging.


  •   Wat denk jij
  •   zou niet nodig zou moeten zijn
  •   zet mensen op afstand
  •   levert conflicten of confrontaties op
  •   bemoeilijkt de samenwerking / relatie
  •   dan houd ik geen vrienden meer over

  •   en wat denkt de ander
  •   als je het aangeeft kan ik er rekening mee houden
  •   het brengt je alleen maar dichterbij
  •   het levert respect op
  •   mensen waarderen het enorm
  •   je weet wat je aan elkaar hebt

Maak van grenzen iets positiefs


senses-vision

Er is een grote kans dat je iets negatiefs gekoppeld hebt aan het stellen van jouw grenzen. Dat kan van alles zijn, van makkelijk te achterhalen ("grenzen leiden tot conflicten en daar houd ik niet van") tot hele subtiele gedachten ("als ik dat doe dan accepteren ze mij niet meer").

Zolang deze gedachten nog een grote rol spelen, worden de oefeningen eerder "instrumenten & trucjes" dan dat ze je daadwerkelijk helpen om op een natuurlijke manier grenzen te stellen. Dus oefening 1 is: omarm je grenzen en koester ze. Een grens is niets anders dan waar jij eindigt en de ander begint maar ook daar waar de ander eindigt en jij begint. Je hebt ze ter bescherming van iets wat je dierbaar is en soms kwetsbaar kan zijn. Dat vraagt om bescherming en geef jezelf die ruimte ook.


Stel je grens ook positief

Grenzen stellen betekent niet slaan, schoppen en van je afbijten; hoewel je daar misschien best wel eens zin in hebt. Maar ook dat is een vorm van grenzeloosheid, alleen de andere kant op. Assertief betekent niet agressief.

Grenzen zijn positief en die kun je dus ook positief brengen en uitspreken.
Mocht de ander daar geen snars mee doen, wees dan wat duidelijker of verhef je stem erbij.
Helpt dat en al het andere ook niet: tijd voor afstand en afscheid. Grenzen stellen is iets anders dan in een voortdurende staat van grensconflicten te verkeren.

Sommige mensen weten nou eenmaal niet hoe dit moet en daar kun je het beste gewoon afstand of afscheid van nemen. No hard feelings, maar ergens trek je de grens van mensen die jou waard zijn.



senses-vision

Spreek je ook uit waar je grens ligt?


senses-vision

In 9 van de 10 gevallen zal blijken dat je er onbewust van uit gaat dat mensen wel weten waar jouw grens ligt.
En in 9 van de 10 gevallen heb je tegen die mensen nog nooit echt jouw grens aangegeven. Pas als je dat gedaan hebt kunnen anderen er over heen gaan, eerder niet.

Dat misverstand (het is toch logisch dat hier mijn grens ligt) komt onder andere door onze spiegelneuronen waar de ene mens er nou eenmaal meer van heeft dan de andere.

Het uitspreken van je grenzen kan soms al een oefening op zichzelf zijn. Vaak zitten er allerlei emoties geklit rondom die zinnen die je dan zou willen uitspreken. "Tot hier en niet verder" kan al voor je klinken alsof de derde wereldoorlog is uitgebroken. Die zinnen gebruik je in de praktijk pas als het al lang te laat is en jouw grenzen al lang gepasseerd zijn. Bovendien komt er dan vaak ook nog veel opgekropte emotie mee, waardoor de inhoud van jouw zinnen sowieso niet meer de betekenis meer hebben zoals je ze bedoelde.


Spiegelzinnen zijn zinnen die je oefent voor de spiegel als je alleen bent.
Dat hoeft natuurlijk niet speciaal voor de spiegel. In de file, tijdens de boswandeling of als je ergens alleen bent, het kan allemaal. Wat je dan doet is de zinnen die je af en toe wilt gebruiken om jouw grens aan te geven te ontdoen van de negatieve lading die er om heen zit. Zodat als je de zinnen nodig hebt je ze zonder lading tot jouw beschikking hebt en je ze eenvoudig en rustig kunt uitspreken. Hoe vaker je ze hardop hebt uitgesproken, hoe makkelijker het voor je wordt om ze te gebruiken als je ze nodig hebt.



senses-vision


Wanneer wel wanneer niet?

De eerste vraag is natuurlijk of je wilt reageren. Soms kun je ervoor kiezen om niet te reageren. Omdat je weet dat de ander onder veel druk staat, omdat het om een klein, eenmalig incident gaat met een onbekende die je toch nooit weer ziet of omdat het moment heel onhandig is. Er zijn talloze redenen mogelijk. Maar maak wel bewust die keuze. En laat de (verzachtende) omstandigheden niet keer op keer als excuus gelden.
Vanuit een heftige emotie je grenzen stellen is meestal niet zo effectief, je kunt dan beter even wachten totdat je over het kookpunt heen bent en het dan alsnong verwoorden.
De meeste mensen zijn onrustig en boos van binnen en proberen dan rustig van buiten te blijven.
Het is vele malen effectiever om van binnen kalm, rustig en vol liefde te zitten en vervolgens van buiten boos te zijn.
Probeer maaar eens, ook dit kun je uitstekend oefenen met de spiegelzinnen. Voel je lekker en spreek ze met een licht boze toon uit.

Boundaries are to protect life, not to limit pleasures...

Doe het stapsgewijs

Stap 1: Maak een keuze.
Wil je echt grenzen leren stellen? Op alle gebieden? Ben je bereid de consequenties te aanvaarden (teleurgestelde, boze, afwijzende reacties) van het grenzen stellen? Als je op deze vragen ‘ja’ antwoordt, ga je naar de volgende stap

Stap 2: Begin klein.
Ga nou niet meteen beginnen met ineens met alles je grenzen te stellen waar je dat voorheen nooit deed, maar maak het jezelf makkelijk door klein te beginnen, oftewel met een minder belangrijk onderwerp.
Dus niet meteen je complete relatie met anderen op de helling zetten (nou ben ik er klaar mee) maar oefen in situaties die nog niet zo spannend zijn en waarvan de effecten te overzien zijn.
Dus niet: "vanaf nu ga ik niets meer doen waar ik geen zin in heb, luister ik niet meer naar anderen en past iedereen zich maar aan mij aan"
Maar:"vandaag neem ik de telefoon niet op, als het echt belangrijk is dan spreken ze wel in en misschien bel ik dan terug"

Stap 3: accepteer veranderende reacties uit je omgeving
Als je altijd een pleaser was, zullen sommige mensen zeker reageren op je gedrag als je voor jezelf gaat opkomen. Sommigen pikken het ronduit niet, anderen zullen verbaasd zijn, en weer anderen beginnen te manipuleren of steken de draak met je. Houd jezelf voor dat dit signalen zijn dat het werkt: dat je op de goede weg bent. Anders is het lastig vol te houden. Daarom nogmaals: begin klein.
Een mooi lichtpuntje: er zullen wellicht ook mensen in je omgeving zijn die heel positief reageren. Dat zijn de mensen die werkelijk blij voor je zijn dat je goed voor jezelf opkomt, en vaak zijn dat mensen die dat zelf ook kunnen. Je leert dus ook nog eens je werkelijke vrienden kennen...

Videootje d'r bij..

De andere oefeningen bij dit zintuig

Inzichtkaarten